Mensagem de Hoje

"... fomos comprados por um sangue precioso, MARCADOS PELA PROMESSA... feita na cruz, somos livre para ti adorar!"

segunda-feira, março 31, 2008

O bêbado

O bêbado senta-se no ônibus ao lado de uma senhora,de aparência muito arrogante. Ela afasta-se e continua fazendopalavras-cruzadas,o bêbado curioso,aproxima-se e olha sobre o ombro da senhora,que se vira e diz com muita arrogância: Além de feio é fedido!e o bêbado todo empolgado: Se for com duas letras é cú!

sexta-feira, março 28, 2008

The Best Of - Joãozinho / Vale a pena ler denovo!!!

O professor pergunta para Joãozinho:
- Qual será sua profissão Joãozinho?
- Vou ser Engenheiro!
- O que o Engenheiro faz?
- Bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada...
- Joãozinho! Vá agora mesmo para diretoria!
Depois de um bate-papo com a diretora Joãozinho vai para casa e sua mãe pergunta:
- Porque chegou mais cedo meu filho?
- Porque eu falei que vou ser Engenheiro...
- O que o Engenheiro faz?- Bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada...
- Joãozinho! Vá para o quarto agora!
Joãozinho fica de castigo, pensa, pensa e volta para falar com a mãe.
- Mãe... então vou ser Engenheiro Júnior!
- O que o Engenheiro Júnior faz?
- Toma guaraná, anda de bicicleta, e bate punheta!

A professora pergunta aos seus alunos:
- Se existem 5 passarinhos num ramo e você atira e mata um, quantos sobram?
- Nenhum! - Responde Joãozinho
- todos saem voando com o barulho do tiro.
A professora fica surpresa com a resposta:
- Não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto do seu jeito de pensar.
- Eu posso fazer uma pergunta para a senhora? Pediu Joãozinho.
- Pode, Joãozinho.
- Existem 3 mulheres sentadas num banco tomando sorvete. Uma está lambendo, outra está chupando e a terceira está mordendo. Qual delas é a casada?
A professora fica vermelha, mas responde, timidamente:
- A que está chupando.
- Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu também gosto do seu jeito de pensar...

Na escola, a professora falava dos animais:
- Para que serve a ovelha, Marcinha?
- Para nos dar a lã, professora..
- E para que serve a galinha, Marquinho?
- Para nos dar os ovos...
- E para que serve a vaca, Joãozinho?
- Para nos passar os trabalhos de casa...

Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pênis desenhado no quadro.
Sem perder a compostura, imediatamente ela apaga o desenho e começa a aula.
No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior.
Ela torna a apagá-lo e não faz nenhum comentário.
No outro dia, o desenho já ocupa quase o quadro inteiro e por baixo ela lê a seguinte frase:
'Quanto mais você esfrega, mais ele cresce!'

Como trabalho de casa a professora pede para os alunos fazerem uma rima.
No dia seguinte...
- Diga a sua rima Joãozinho:
- Lá vem o canguru com uma flor no cu.
A professora indignada pede para ele refazer.
No final da aula...
- Diga novamente a sua rima Joãozinho.
- Lá vem o canguru com uma flor na bochecha porque no cu a professora não deixa.

A professora pergunta ao Joãozinho:
- Quantos ovos uma galinha põe por dia?
- Não sei, professora.
E com ironia ela diz:
- Apanhei-te.
Ele também faz uma pergunta:
- Professora, quantas tetas tem uma porca?
- Não sei.- Viu?
Você me pega pelos ovos, eu te pego pelas tetas!!!

A professora fala para o Joãozinho:
-Joãozinho, qual o tempo verbal da frase: 'Isso não podia ter acontecido?'
-Preservativo imperfeito, professora!

A professora escorrega e leva o maior tombo na sala de aula. Na queda, o seu vestido sobe até a cabeça. Levanta-se imediatamente, puta da vida, ajeita-se, e interroga os alunos:
- Luisinho, o que você viu?
- Seus joelhos, professora.
- Uma semana de suspensão! E você Carlinhos?
- Suas coxas, professora.
- Um mês de suspensão. E você Joãozinho?
Joãozinho pega nos cadernos e vai logo saindo da sala:
- Bom, galera, até o ano que vem...

É época dos exames finais e a professora mandou que os seus brilhantes alunos escrevessem uma redação, onde fossem tratados os seguintes temas: 1 - Monarquia; 2 - Sexo; 3 - Religião; 4 - Mistério.
Joãozinho levanta a mão e diz que terminou. A professora sem acreditar pede que leia a sua redação. Ele se levanta, pega na folha de papel, coça a garganta e diz:
- 'Mandaram a Rainha Tomar no Cu. Meu Deus! Quem terá sido?'

quinta-feira, março 27, 2008

24 COISAS QUE VC NÃO PODE MORRER SEM SABER!!!!

01 - O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.
02 - Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.
03 - Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.
04 - Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.
05 - Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.
06 - As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.
07 - As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.
08 - O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.
09 - Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.
10 - Só um alimento não se deteriora: o mel.
11 - Os golfinhos dormem com um olho aberto.
12 - Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.
13 - As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.
14 - O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.
15 - Os destros vivem, em média, 9 anos mais que os canhotos.
16 - O 'quack' de um pato não produz eco, e ninguém sabe por quê.
17 - O músculo mais potente do corpo humano é a língua.
18 - É impossível espirrar com os olhos abertos.
19 - 'J' é a única letra que não aparece na tabela periódica.
20 - Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
21 - Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
22 - Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
23 - 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William Bonner no final.
24 - Aproximadamente 70% das pessoas que lêem este texto, tentam lamber o cotovelo.

MULHERES SÃO O MÁXIMO...

Um marido está em casa assistindo a um jogo de futebol,quando
sua mulher sai de casa e volta logo em seguida e o interrompe:

Querido, você pode consertar meu carro?
Ele parou de funcionar logo que saí da garagem...
Ele olhou para ela e respondeu com raiva:
- Consertar seu carro? Você tá vendo a logomarca da Fiat na minha testa?
A esposa pergunta:
- Então, você pode consertar a porta da geladeira? Ela não está fechando direito...
Consertar a porta da geladeira? Você tá vendo a logomarca da Brastemp na minha testa?
- Tudo bem, ela disse.
- Então você pode pelo menos trocar a lâmpada da porta da frente?Ela está queimada há semanas.
Você esta vendo uma logomarca da Philips na minha testa?
Eu não agüento mais você! Vou para o bar!!!
Então ele foi para o bar e bebeu por algumas horas.
Ele começou a se sentir culpado pela forma como tratou sua esposa e decidiu voltar para casa e ajudá-la.
Quando ele chegou em casa viu que o carro estava consertado,
que a luz da porta de entrada já estava trocada, foi pegar uma cerveja e percebeu que a porta da geladeira havia sido consertada.
Querida como todas essas coisas foram consertadas?
Bem, quando você saiu eu sentei lá fora e chorei. Então um jovem muito simpático me perguntou o que estava errado e eu lhe contei. Ele se ofereceu para consertar tudo, e tudo o que eu tinha que fazer era escolher entre ir para a cama com ele ou fazer um bolo.
Então, que tipo de bolo você fez para ele, meu amor?
Ela respondeu:
- Aloooôwwwww!!! Você tá vendo a logomarca da 'Dona Benta' naminha testa?

MARCA QUE NÃO DÁ ASSISTÊNCIA, ABRE ESPAÇO PARA A CONCORRÊNCIA

segunda-feira, março 24, 2008

Anjos (Henrique Cerqueira)

Há momentos em que a solidão aperta
E a tristeza quer se instalar
Então clamamos o socorro do Deus vivo
Ele nos manda anjos pra nos animar
Não têm asas e não podem voar
Mas em seu coração trazem o dom de amar
Preciso da sua amizade
Da sinceridade do teu carinho
Você pode não parecer com meu jeito de ser
Mas você é muito especial
É tão bom ter alguém pra te ouvir
É tão bom ter alguém que se interesse
Saiba te entender
É tão bom se sentir a vontade pra dizer a verdade
Ser aceito como eu sou
Não têm asas e não podem voar (não podem voar)
Mas em seu coração (seu coração) trazem o dom de amar
Preciso da sua amizade
Da sinceridade do teu carinho
Você pode não parecer com meu jeito de ser
Mas você é muito especial
Preciso da sua amizade
Da sinceridade do teu carinho
Você pode não parecer com meu jeito de ser
Mas você é muito especial

Crime (Henrique Cerqueira)

Meu coração tem um sonho antigo
Ter sempre alguém comigo, pertinho de mim
Compartilhar meus segredos, meus medos
Meus sonhos, meus desejos,Tim Tim por Tim Tim
Nos momentos de solidão ter alguém pra abraçar
Me aquecer, fazer eterno o fogo da paixão
Ter coisas de amor, pra cantar, pra dizer

E se amar você é um crime
Eu aceito a sentença
Porque amar você é um crime
É um crime
Que compensa
E por amar você ser crime
Talvez eu viva pra sempre como um fora da lei
Como fora da lei
Mas não vou viver fugindo eu me rendo,
Eu me entrego fico preso em teu sorriso,
Preso em teu olhar sincero
Deus é meu juiz e essa causa está diante dEle
Eu confesso eu me escondi, como eu pude te enganar?
Eu confesso por meu crime
Mas pra Deus nunca foi crime amar
Seu coração tem muito haver comigo
É muito parecido gosta de sonhar
Mais pra você sou seu melhor amigo
E de outra maneira não consegue me olhar
E todo dia toda hora em todo lugar
Tão confidentes tão amigos pra rir ou chorar
E tanta gente tanta gente cansou de falar
Bem lá no fundo eu sabia mais eu temia acreditar

Porque amar você é um crime
Mas aceito a sentença
Porque amar você é um crime
É um crime
Que compensa
E por amar você ser crime
Talvez eu viva pra sempre como um fora da lei
Como fora da lei
E se você achar que é um crime
Arriscar nossa amizade
Que é tao pura e tão sincera
E se isso for verdade o tempo vai passar
A gente pode ate se afastar o mundo da tantas voltas
E é Deus quem faz girar
Se a amizade for verdadeira Deus não vai deixar se acabar
Mas não vou viver fugindo eu me rendo,
Eu me entrego fico preso em teu sorriso,
preso em teu olhar sincero
Deus é meu juiz e essa causa está diante dEle
Eu confesso eu me escondi.
Como eu pude te enganar?
Eu confesso por meu crime
Mas pra Deus nunca foi crime amar

Feliz Páscoa

Páscoa significa renascimento, renascer.
Desejo que neste dia, em que nós cristãos,
comemoramos o seu renascimento para a vida eterna,
possamos renascer também em nossos corações.
Feliz Páscoa!!
Abraços

Páscoa significa renascimento, renascer.

Desejo que neste dia, em que nós cristãos,

comemoramos o seu renascimento para a vida eterna,

possamos renascer também em nossos corações.

Feliz Páscoa!!

Abraços

quinta-feira, março 20, 2008

VOCÊ SABE QUE ESTÁ VIVENDO NO SÉCULO XXI QUANDO...

1. Você envia e-mail ou msn para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua. 2. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras.
3. Esquecendo seu celular em casa, coisa que você não tinha há 20 anos, você fica apavorado e volta buscá-lo.
4. Você levanta pela manhã e quase que liga o computador antes de tomar o café.
5. Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps ...
6. Você não sabe o preço de um envelope comum;
7. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho...);
8. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo o celular !!); Você digita o '0' para telefonar de sua casa;
10. Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando, volta para casa quando já escureceu de novo;
11. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou,
11. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo.
12. Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9.
13. Você retornou a lista para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 11.
14. E AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO...
15. Você já está pensando para quem você vai enviar esta mensagem ..
16.Provavelmente agora você vai clicar no botão 'Encaminhar' ... é a vida...fazer o quê... foi o que eu fiz também...
Feliz modernidade.

O nosso cérebro é louco!!!!

De aorcdo com uma peqsiusa de uma uinrvesriddae ignlsea, não ipomtra em qaul odrem as Lteras de uma plravaa etãso, a úncia csioa iprotmatne é que a piremria e útmlia Lteras etejasm no lgaur crteo.
O rseto pdoe ser uma bçguana ttaol, que vcoê anida pdoe ler sem pobrlmea.
Itso é poqrue nós não lmeos cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa cmoo um tdoo.
Sohw de bloa.

... continuação

Fixe seus olhos no texto abaixo e deixe que a sua mente leia corretamente o que está escrito.

35T3 P3QU3N0 T3XTO 53RV3 4P3N45 P4R4 M05TR4R COMO NO554 C4B3Ç4 CONS3GU3 F4Z3R CO1545 1MPR3551ON4ANT35! R3P4R3 N155O! NO COM3ÇO 35T4V4 M310 COMPL1C4DO, M45 N3ST4 L1NH4 SU4 M3NT3 V41 D3C1FR4NDO O CÓD1GO QU453 4UTOM4T1C4M3NT3, S3M PR3C1S4R P3N54R MU1TO, C3RTO? POD3 F1C4R B3M ORGULHO5O D155O! SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3! P4R4BÉN5!

Vamos sorrir um pouco......... (rsrsrsrs)

UM GERENTE DE VENDAS RECEBEU O SEGUINTE FAX DE UM DOS SEUS NOVOS VENDEDORES:
"SEO GOMIS, O CRIENTE DE BELZONTE PIDIU MAIS CUATRUCENTA PESSA.FAZ FAVOR TOMÁ AS PROVIDENSSA. ABRASSO, NIRSO."
APROXIMADAMENTE UMA HORA DEPOIS, RECEBEU OUTRO:
"SEO GOMIS, OS RELATÓRIO DI VENDA VAI XEGÁ ATRAZADO PROQUE TÁ FEXANDO UMAS VENDA. TEMO QUE MANDA TREIS MIL PESSA. AMANHÃ TO XEGANO. ABRASSO, NIRSO."
NO DIA SEGUINTE:
"SEO GOMIS, NUM XEGUEI PUCAUSA DE QUE VENDI MAIS DEIS MIL EM BERABA.TÔ INO PRA BRAZILHA. ABRASSO, NIRSO."
NO OUTRO:
"SEO GOMIS, BRAZILHA FEXÔ 20 MIL. VÔ PRA FROLINOPIS E DE LÁ PRA SUM PAULO NO VINHÃO DAS CETE HORA. ABRASSO, NIRSO. E ASSIM FOI O MÊS INTEIRO.
O GERENTE, MUITO PREOCUPADO COM A IMAGEM DA EMPRESA, LEVOU AO PRESIDENTE AS MENSAGENS QUE RECEBEU DO VENDEDOR.
O PRESIDENTE ESCUTOU ATENTAMENTE O GERENTE E DISSE:
- DEIXA COMIGO, QUE EU TOMAREI AS PROVIDÊNCIAS NECESSÁRIAS.
E TOMOU... REDIGIU DE PRÓPRIO PUNHO UM AVISO E O AFIXOU NO MURAL DA EMPRESA, JUNTAMENTE COM AS MENSAGENS DE FAX DO VENDEDOR:

"A PARTI DE OJE NOIS TUDO VAMO FAZÊ FEITO O NIRSO. SI PRIOCUPÁ MENOS IM ISCREVÊ SERTO, MÓDI VENDÊ MAIZ.
ACINADO, O PRIZIDENTI."

Bem Feito!!!!! (rsrsrs)

'Uma senhora muito pobre, telefonou para um programa cristão de rádio pedindo ajuda.
Um bruxo do mal que ouvia o programa resolveu pregar-lhe uma peça.
Conseguiu seu endereço, chamou seus secretários ordenou que fizessem uma compra e levassem para mulher, com a seguinte orientação:
- Quando ela perguntar quem mandou, respondam que foi o inimigo! Ao chegarem à casa da senhora a mulher os recebeu com alegria e foi logo guardando os alimentos.
Os secretários do bruxo, conforme a orientação recebida, lhe perguntou:
- A senhora não quer saber quem lhe enviou estas coisas? A mulher, na simplicidade da fé, respondeu:
- Não, meu filho. Não é preciso. Quando Deus manda, até o inimigo obedece!'


'NÃO SE PREOCUPE DE QUE MANEIRA VIRÁ SUA VITÓRIA! MAS QUANDO DEUS DETERMINA ELA VEM.'

quinta-feira, março 06, 2008

Handebol

Pega a diferença... ^.^
Não são 11....... são 7.
Central não vira a bola.......quebra a jogada.
Não pedalamos......fintamos.
Base não chuta a bola pra fora.......bloqueia.
Não chutamos por cobertura.....damos vaselina.
Não chutamos no primeiro pau.....e sim no curto.
Muito menos no segundo.....ai é o longo.
2 amarelos não é 1 vermelho......e sim dois minutos.
1 vermelho não são dois amarelos.....e sim 3 dois minutos.
Não é anti-trava.....é cola.
Não é três dedos....é rosca.
Não é Total 90......é Kempa, Stabil.
Não é cruzamento......é aérea.
Não é pênalti.......é 7 metros.
Não é malinha.....é bolsa.
Não é chuteira.....é tênis.
Não é zagueiro.....é base.
Não é lateral.....é ponta.
Não é jogo, é ESPETÁCULO!***
Um esporte, uma vida, a minha vida!!! HANDEBOL!

Esse é o esporte, o resto é brincadeira de criança!!

É emoção, é vibração do começo ao fim, 1 gol por minuto, uma defesa, o goleiro vibra - mais parece um louco - por tal é a dificuldade! 1, 5, 10 gols de diferença, pegar a bola com a mão não é falta. Penalty é na verdade 7 metros. Alguém leva 2 minutos e a defesa tem que ser heróica como nunca. Agilidade para ambos os lados, velocidade. Na hora do contra-ataque a vibração aumenta, volta feito um avião. Joelhos doem, o pé arde, cabelo bagunçado e cansaço é a estampa da cara! Trocas são realizadas a cada momento. 15 minutos para o fim, a barreira salta - salto sincronizado - o adversário ainda pode virar. Suou o apito final, vitória, o grito contagia ... a derrota só faz ter mais vontade e coragem. É a emoção, é a emoção de jogar handebol.*um esporte, uma vida*HANDEBOL, a minha vida!!!

Foto nº 5

Foto nº 5
Gato esse cara neh!